Är på bättre humör idag. Kan kanske bero på att mensen är i full gång. Jag tillhör dem som har besvär av PMS precis dagarna före mens. Och jag tillhör även dem som återfår humöret så fort blödningarna sätter igång. Så idag är det klackarna i taket igen! *tjoho*
Har haft en bättre dag pÃ¥ jobbet ocksÃ¥. Känns liiiiite roligare än förra veckan. Förutom en grej dÃ¥. Är lite irriterad pÃ¥ kollegan som bara struntar i saker och ting. Kan inte dra hela historien men omständigheter gör att h*n tillfälligt vill jobba och bo i Gbg. Det är väl ok, MEN h*n är platsansvarig för Lkpg-kontoret och ändÃ¥ Ã¥ker h*n till Gbg och jobbar hela veckorna. Hade varit helt okej om h*n delegerat platsansvaret lite, men inte dÃ¥! Men vem ska ta hand om allt dÃ¥? Gissa en gÃ¥ng. Det blir ju jag sÃ¥klart! Jag gör det gärna men jag hade gärna blivit tillfrÃ¥gad först! Det som irriterade mig idag var att h*n förra veckan frÃ¥gade mig när vÃ¥ra nya skrivbord ska komma (jag har beställt varsitt höj/-sänkbart skrivbord till oss)? Jag svarade ”i slutet av v 8”. Trodde dÃ¥ i min enfald att h*n skulle förbereda sitt kontor för nya möbler (tömma bokhyllorna, tömma skrivbordet etc) eftersom h*n ska vara i Gbg hela veckan. Döm om min förvÃ¥ning när jag upptäcker att h*n inte gjort nå´nting utan allt ser ut som vanligt. Och nya möblerna kommer ju pÃ¥ torsdag! Gissa vem som fÃ¥r fixa det dÃ¥ utan att, Ã¥terigen, ha blivit tillfrÃ¥gad? Jag är för snäll helt enkelt…
Imorgon kväll ska vi gå på O´learys och äta gott och kolla på hockey. Det blir jag och 13 jobbarkompisar. Ska bli kul. Jag ska ta bussen ner till stan så att jag kan dricka öl. Och kanske en Frozen Margarita eller en Tequila kanske?
Avslutar med följande som jag log igenkännande åt:
11 säkra tecken på PMS
1. Du vill utan anledning drämma mjölkpaketet i huvudet på expediten i snabbköpet.
2. Din partners näshår liknar två uthängande julgranar.
3. Brösten känns som två meloner med ledgångsreumatism.
4. Du är övertygad om att dina ungar måste ha blivit förväxlade med någon annans på BB.
5. TÃ¥rarna sprutar till konsumentmagasinet Plus.
6. Världens problem står inte i proportion till dina egna.
7. Varuvagnens innehåll består till 95 procent av godis.
8. Du vill skiljas för att din man inte ser att du har toppat håret.
9. Endast joggingbyxor sitter något sånär skönt.
10. Ingen i hela universum förstår dig.
11. Håret ser ut som ett mellanting mellan uttjänt golvmopp och piasavaborst.
Ytterligare 11 säkra tecken på PMS
1. Alla runt dig har attitydproblem.
2. Du tillsätter chokladbitar i ostomeletten.
3. Alla dina jeans har krympt i tvätten.
4. Din man håller plötsligt med om allt du säger.
5. Du använder mobiltelefonen till att ringa upp alla bilar som har ”Hur kör jag?”-märken pÃ¥ kofÃ¥ngaren.
6. Allas huvuden ser ut som en inbjudan till boxträning.
7. Du är säker på att det finns en Gud och han är man.
8. Du räknar dagarna till klimakteriet.
9. Alla människor samarbetar för att driva dig till vansinne.
10. Ibuprofenburken är tom och du köpte den igår.
11. Fråga: Hur många kvinnor med PMS behövs det för att skruva i en glödlampa?
Svar: En. EN!! Och vet du VARFÖR det bara behövs EN? För att ingen annan i det här huset vet ens HUR man byter en glödlampa. De vet inte ens att den är SLUT. De skulle sitta här i mörkret i TRE DAGAR innan de ens FATTADE det. Och när de kommit pÃ¥ det skulle de inte ens hitta lamporna fast de varit i SAMMA SKÃ…P de senaste SJUTTON Ã…REN! Om de som genom ett trollslag skulle hitta lamporna, skulle stolen de drog fram frÃ¥n rummet längst bort för att byta den FÖRBANNADE lampan FORTFARANDE stÃ¥ kvar efter tvÃ¥ dagar PÃ… SAMMA FLÄCK!! OCH UNDER DEN SKULLE DEN HOPKNÖLADE KARTONGEN SOM DEN IDIOTISKA ?%&#& LAMPAN LÃ…G I LIGGA KVAR! VARFÖR? FÖR ATT INGEN I DET HÄR HUSET NÃ…GONSIN BÄR UT SOPORNA!! DET ÄR ETT UNDER ATT VI INTE HAR KVÄVTS AV GIFTÃ…NGORNA FRÃ…N TRE METER SOPOR SOM TÄCKER GOLVET I HELA HUSET. OCH HUSET!! DET SKULLE BEHÖVAS EN ARMÉ FÖR ATT FÃ… DET RENT… Ursäkta… hur var frÃ¥gan?
